viernes, junio 27, 2008

Llamadas exasperantes

La semana pasada batió marcas en cuanto a necedad, irritabilidad y pérdida de tiempo, y justo cuando está uno con una tonelada de trabajo encima. El balance final quedó en 14 números equivocados (sin contar a los reincidentes), dos ofertas de tarjetas de crédito y como era de esperarse, una grandiosa oferta de participar en la rifa de un crucero si aceptaba ir a escuchar un vendedor por una hora para hablarme de un club de viajes/tiempo compartido/vacaciones pre-pagadas.

Generalmente suelo tener mucha paciencia para responder. Yo sé que la persona al otro lado del teléfono solamente hace la tarea por la que le pagan. Sin embargo, incluso me han sacado de quicio, sobre todo cuando se ponen malcriados. A veces he llegado a pensar que no estoy hablando español.

Las llamadas más exasperantes las originó un personaje algo intoxicado que hablaba con legítimo acento pachuqués (No es que yo nunca hable ese dialecto, pero el amigo este es todo un catedrático). A continuación trataré de resumir las 4 llamadas:

Methos: ¿Aló?
Personaje: Con Yerlin
M: Disculpe, tiene el número equivocado.
P: No compa, no puede sher, eshte esh el número que me'ieron.
M: Pues sí puede ser, porque este no es el número de Yerlin.
P: Mae, hágame el plís, compa, llámeshe a Yerlin.
M: Man, que tenés el número equivocado.
P: Esh que estoy bushcando a Yerlin.
M: Sí, ya me dijiste, pero aquí no hay ninguna Yerlin. Te dieron el número mal.
P: No puede sher, eshte esh el número que me'ieron.
M: Bueno, pues no hay ninguna Yerlin.
P: Güeno, güeno... ¡oh, malp*****!

Cuelga, pasan 15 segundos y vuelve a llamar...

M: Vea, malcriado, ¿no entiende que tiene el número equivocado?
P: No, no, vea, caballero, esh que quería ver shi ushté me pue'e comunicar con Yerlin.
M: Man, te repito que tenés el número equivocado, te lo dieron mal.
P: Esh que no puede sher, eshte esh el número que me'ieron, compa.
M: Por eso, te lo dieron mal, o lo apuntaste mal, o alguien se equivocó.
P: Ahhh, ya, ya, ok, ok.

Cuelga, pasan otros 15 segundos y vuelve a llamar

M: ¿Mae, otra vez?
P: Esh que ocupo habiar con Yerlin, vea, yo shé que no esh usté, pero fíjese un toque a ver si no está por ahí. Vea, esh una muchacha así, pequeñita, morenita, de colochos, ¿ya?
M: Mae, es la última vez que te digo que tenés el número equivocado. Ya deje de llamar.
P: Oiga, ¿pero ese esh un teléfono de Shan José?
M: No, este es un número celular.
P: Sí, yo shé que ese es un celular, ¿pero esh de Shan José?
M: Man, un celular puede estar en cualquier parte.
P: Ah, ok, entonshes no es de Shan José.

Colgó y como se pueden imaginar, volvió a llamar.

M: Mae, ¡¿vas a seguir llamando?!
P: ¿Con Yerlin?
M: Mae, no sea necio. Ya basta. Aquí no hay ninguna Yerlin. ¡TIENE EL NÚMERO EQUIVOCADO!
P: Mmmmm... qué raro, shi eshte fué'l número que me'ieron.
M: Bueno, como sea, se lo dieron mal. Ya deje de joder la vida.
P: Güeno, sí, sí, ya... ¡Oh, mam***tes!

Para rematar, dos días después (el viernes) recibo una llamada donde escucho una voz femenina pregrabada que dice algo así como:

"Estimado cliente, este mensaje es para su seguridad e indicarle que tiene una llamada por cobrar desde el Centro Penitenciario de San Sebastián. Si desea aceptar la llamada, marq..."

¡PUM! Y yo que tiro el teléfono. Con tanta noticia de extorsión telefónica, mejor no se juega uno el chance. Uno no sabe quién diablos puede estar llamando para sacarle plata sobre las olas... espero que esa llamada sí haya estado equivocada.

Y por último, el sábado en la noche me llega un mensaje de texto diciéndome que ya van 4 intentos no exitosos de ingresar a mi correo de voz. ¿Quién diablos quiere leer mis mensajes? Ahora, por neurótico, voy a tener que ir a hacer fila al ICE para pedir la lista de llamadas y averiguar quién agarró el plancito.

El vacilón es que probablemente soy antisocial, impopular o poco querido, porque a mí no me llama nadie. ¡Ni siquiera mi mama me llama! Casi que tengo ese dichoso teléfono para atender majaderías. ¿Qué entrenamiento puedo hacer para ejercitar la paciencia?

"Paciencia: forma menor de desesperación disfrazada de virtud."
Ambrose Bierce

martes, junio 10, 2008

Magister compleo

Anoche, finalmente, hice la defensa de mi tesis. Fue vista con buenos ojos y me fue aprobada. No pienso que un título defina a una persona, sino sus acciones. Espero que las mías sean siempre las más acertadas.

¡Qué gorila se me quitó de encima! Ahora sí me siento tranquilo. Ya no recordaba lo que era llegar a casa sin pensar que tengo algo que hacer.

Una etapa termina y otra empieza. Pero de momento y con el permiso de ustedes, me retiro a dormir porque ya estoy divagando.

"Puedes llegar a cualquier parte,
siempre que andes lo suficiente."
Lewis Carroll

jueves, junio 05, 2008

Líderes mundiales discuten hambruna y comen como dioses

Un compañero de trabajo (gracias, Fer) me dijo que le echara un ojo a esta noticia.

No sé que me dio más cólera, si la parte donde dice que durante el discurso del ministro de Bangladesh, todos los ilustres dignatarios se atascaban en el buffette; o la parte donde el señor inglés justifica que los líderes están en su derecho de atiborrarse la jeta.

En medio de una crisis alimentaria, como la que se vive hoy en el mundo, por lo menos pudieron haber disimulado tener algo de interés. Estamos en un punto sin igual en la historia, en la que a pesar de haber tanta hambre en el mundo, se estén produciendo toneladas de arroz y maíz para la fabricación de combustibles. Una vez escuché decir a mi padre decir que llegaría el día en que la comida de todos se usaría para que unos pocos pudieran manejar sus carros.

De feria, recordemos que Costa Rica ya no produce las mismas cantidades de granos, porque ahora sale más cómodo traerlos de afuera. ¿No es ilógico depender de otros para lo que es primordial?

En caso de una emergencia, cualquier nación puede vivir sin celulares, carros y computadoras, ¿pero sin comida?

"Antes de dar al pueblo sacerdotes, soldados y maestros,
sería oportuno saber si no se está muriendo de hambre."
Leon Tolstoi


domingo, junio 01, 2008

El jabón Dove entra en razón


Hace unas semanas ví con desagrado un artículo en Greenpeace.org, donde se denunciaba que la empresa Unilever (fabricante del conocido jabón Dove y mayor comprador de aceite de palma del mundo) compraba aceite de palma barato a subcontratistas que para producir destruyen cientos de hectáreas de bosque tropical indonesio.

Greenpeace empezó una campaña para lanzar esto al conocimiento público. Hasta hicieron un excelente video.





Hoy que quise buscar cómo iba este asunto y noto con sorpresa, (pero con agrado) que decenas de miles de correo electrónicos de protesta de la gente inundaron Unilever. Días después la corporación invitó a varios activistas de Greenpeace a sus oficinas el 9 de mayo. Ese día, la empresita acordó varios puntos:
  • Unilever acuerda apoyar una moratoria inmediata a la deforestación para la producción de palma en el Sureste Asiático.

  • La compañía accede a utilizar su condición de liderazgo para crear una coalición de compañías (como Kraft, Nestlè y Cadbury's) que apoyen la moratoria.

  • Acuerdan poner presión urgente y substancial a sus suplidores de aceite de palma para que aplican medidas de producción que no impliquen la destrucción de bosques.

  • Finalmente, acceden a hacer presión en el gobierno indonesio para apoyar la moratoria inmediata.
Me alegra bastante la noticia. Mis felicitaciones a Greenpeace por la campaña tan exitosa. Así también a Unilever, que finalmente entró en razón (a pesar de tener que haber sido a través de presión popular). Viene ahora un proceso de seguimiento por ver que estos acuerdos se cumplan. Éste es tan sólo un primer paso para detener la destrucción de los bosques en todo el globo. Aún queda mucho por hacer y mucha gente por convencer.

"Las personas cambian cuando
se dan cuenta del potencial que tienen
para cambiar las cosas."
Paulo Coelho

Referencia:
http://www.greenpeace.org/international/campaigns/forests/asia-pacific/dove-palmoil-action